昭妈/文

每次在群里吐槽孩子如何不听话的话题，我隔着屏幕都能感受到怒火冲天。当孩子不听话的时候，家长惯有的手法就是：大声吼、骂，甚至上手开打……虽然大家都知道这些方法收效甚微。

下面这个场景，基本上99%的家长都遇到过吧！

姗妈正在非常认真的写一周工作总结，她告诉姗姗先不要来打扰他。但是四岁的姗姗不知道什么原因，狠狠地踹了一脚在姗妈的背上，并且还把电脑给关了。

当时姗妈疼的直跺脚，而且当场就大声怒斥姗姗：“妈妈刚刚提醒了，我在工作，不要来打扰我，你为什么要这样做，你这个孩子怎么这么不听话？”

姗姗看到妈妈的反应，也一下哭了起来，顿时整个家里氛围就一团糟。

换个场景！

发怒之前花几分钟自问一下这三个问题

其实这个时候，只需要姗妈在发火之前，停留几秒钟，让自己冷静下来，避免情绪过激

第一个问题：为什么我家孩子是这种表现？

在气头上，我们第一反应肯定是这孩子故意气我，我平时太娇惯他了。假如我们不去做这些假设，而是带着好奇心去探究孩子为什么有这些不好行为？或许我们就能明白孩子这些行为其实是他们不能很好的控制当前的情况。如果我们能明白这一点，我们可以用同理心去给予反馈。

比如孩子到你，可能是因为你一直没理他，所以想要引起你的注意。为什么我家孩子是这种表现？他打你是因为你一直没理他，所以想要引起你的注意。对4岁的孩子来说，等待并不容易，说简单点他们还没有成熟到可以迅速冷静下来去控制自己的某些行为。

在这种情况下，打你是孩子表达沮丧和焦躁情绪的策略，他还需要点时间来学习如何延迟满足和管理愤怒。所以他打你了，捣乱了。

为什么很多家长都遇到过这样的问题呢?因为这不是个案，因为这个阶段的孩子他们还想没有能力来控制情绪和冲动。而且，他们知道自己无论表现得多么糟糕，都不会失去我们的爱，所以他们才能从我们身上找到足够的安全感。

第二个问题：此刻，我想教会他什么？

这里要强调一下，管教不是去惩罚，我们要言传身教的教他们有关自控、分享、负责任等这些能力。你要让孩子知道打人并不好，总有许多更得当的办法来表达他的强烈情绪。

第三个问题：该怎么教效果才最好？

紧接着，我们就要想到第三个问题，一定要根据孩子的发展规律，结合孩子的年龄、发育阶段以及当下的情境，选择有效的沟通形式，把该讲的都讲明呢？很多家长总是错把惩罚当作管教的目的，对不当的行为做出不当的反馈。

比如可以把孩子拉到怀里，告诉他你很关系他，很爱他。并试着理解他的想法：“你是不是想妈妈陪你玩，不想等待，生气我看电脑，是这样吗？”

可能这时候孩子多半会生气的说：“是啊。”这样就进入了一个很好的沟通模式，让孩子明白你是非常关心她，并要明确反馈：“打人是不对的，如果你想让妈妈陪你，可以直接说出来，表达出来。”

反复练习，家长得心应手，孩子受益一生

为什么？是什么？怎么做？这三个问题很简单吧，建议家长没事可以多问问自己这三个问题，当孩子犯错的时候，这个三个问题就跟条件反射一样自动跳出来。这样，我们就能做出更有效的反馈，马上制止他们的行为。

这种反馈最关键对孩子也很重要，可以说可以受益一生的能力，帮助塑造他们的性格，使他们在今后的人生里总能做出明智的决定。

实际上，在我们的大脑里，身体疼痛被已经默认是威胁的信号，它会激活反抗的脑回路，使我们投入“战斗”模式。

所以说要保持自控，自觉践行去情绪化管教得花力气，有时甚至是大力气。我们必须制服脑袋里想要反抗的因子。在这个介于过激反应与敏锐回应之间的冷静时刻中，家长开始变得有鉴别能力，有目的性，并且讲究方法。

的确，我们不是总有时间来把这三个问题想得很透彻。也不能确保每一次都很完美，这种立刻想出办法应对孩子负面情绪的方法也不是一下子就会的。

但是想得越多，练得越多，自然就越能自觉地做出快速的评估和相对准确的反馈。通过练习，相信你是可以在面对孩子那些逆反行为或情绪的时候，就能保持包容、理解并有目的性。

最后你甚至会收获很多好处：你发现你管教的孩子的次数越来越少。当你不断问自己这三个问题的时候，你也让孩子大脑更加聪明，也能做出明智的决策并且能控制情绪和行为间的联系；你自己教育孩子的时候，你会更擅长从孩子的角度看问题，从而明白他在什么时候是真的需要你的帮助，而不是愤怒。

图片来源：网络

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