关于孩子撒谎这件大事，与其忙着责怪孩子，最要关注和立即行动的是先去了解孩子撒谎的原因。了解孩子为什么会去撒谎比撒谎本身更重要！

　　为什么孩子会撒谎？

　　大自然中的小动物都会有自己的保护色来保护他们的安全，我们人类孩子也有自己的保护色，可以随时保护自己的安全，那孩子的保护色是什么呢？是撒谎！

　　很多妈妈都惧怕孩子撒谎，在妈妈看来，孩子“学会撒谎”就意味着好孩子开始变成坏孩子了，真的是这样嘛？ 如果父母发现孩子开始撒谎说明了什么？常见的原因有三种！

　　01）出于安全的保护色

　　当孩子说谎的时候，说明孩子感受到周围的环境不利于自己了，宝宝感受到不安全了，撒谎其实是给我们大人一个信号，大人要为孩子改善于撒谎目的相关的不利因素，帮宝宝认识到周围不利因素消失了，宝宝自然就不撒谎了。

　　如果大人们时刻关注，呵护宝宝这一方面，避免宝宝因为安全感不足导致过于敏感，养成撒谎的习惯，如果宝宝长期拥有充足的安全感，内心就会越来越强大，不轻易去撒谎。

　　举个案例：宝宝吃了糖果，妈妈问糖果去哪里啦，宝宝说我没吃。此时妈妈就要知道宝宝感觉到不安全啦，他想要保护自己。

　　首先妈妈替宝宝描述出宝宝内心的想法，“宝贝呀，糖果很好吃，宝宝真的很喜欢吃，对吗？”之后继续说不可以吃的原因，“但是啊，糖果吃多了，宝宝的牙齿会被牙细菌吃掉的，如果没有了牙齿，很多很好吃的东西宝宝就吃不到了，牙齿很重要，我们要好好保护它们，好吗？” 宝宝虽然知道了吃糖不好但吃不到还是会难过，此刻最重要的是最后妈妈要给出一个替代方案：“这样好吗？糖果是可以吃的，宝宝要自己吃饭或是收玩具等等，自己做，宝宝做的很棒，就可以得到一颗糖好嘛？”

　　因为妈妈给出一个可行的替代方案，通过小小的努力就能实现，宝宝就会努力去完成，如果目标没有完成，不能吃糖，宝宝也会心服口服。一定要注意，当妈妈告诉孩子不可以的时候，一定要同时告诉如何做才可以。

　　比如：宝宝你不可以去阳台很危险，如果宝宝想去可以叫一下妈妈，妈妈可以陪你一起去，这样宝宝有危险，妈妈可以随时保护。

　　长期这样的方式和宝宝沟通，宝宝会因为这样的方式了解事情的前因后果以及解决方式，慢慢的宝宝会用这种方式自己解决问题。

　　02）未被满足的贪念

　　在孩子的成长过程中一定会遇到这样的情景，宝宝偷偷拿回来别人的玩具，尤其在上小学以后，可以说，每个孩子都会尝试获得不属于自己的学习用品，遇到这样的问题记住一句话：被满足的孩子没有贪欲。

　　比如：宝宝偷拿了别人的橡皮，我的做法是，我会买同样的橡皮给宝宝，而且满足她。当宝宝看到自己拥有充足的物资的时候，贪念瞬间被瓦解，宝宝会觉得自己处心积虑获得别人物品的行为，好愚蠢。

　　妈妈还要告诉宝宝：”宝宝你想要什么东西都告诉妈妈，妈妈都会给你买，别人的东西明天还回去好吗？“

　　从宝宝身边的小物品上满足孩子，从小给孩子建立强大的安全感，未来真的遇到了宝宝想要又得不到的东西，宝宝的欲望也会比较平静，而且孩子会找到折中的方式解决问题。

　　03）现实和想象分不清造成的

　　孩子到了大概二三岁的时候还会出现一种说假话的现象，明明没有做过的事情会描绘的有声有色，说成自己做的。这其实是因为宝宝现实和想象分不清造成的，因为区分不了，他就会把内心特别想要的东西去想象成现实，或者是把现实发生的某件事想象成过去发生过的。

　　举例：一天一个家长气势汹汹地德拉着孩子到托班去找老师核实情况，说孩子撒谎，他说老师带着全班同学去吃麦当劳这怎么可能，所以就认定孩子是在撒谎。

　　这位家长不了解孩子这种心理活动特点。其实这些是孩子内心的心理活动，尤其是特别想要的东西，孩子分不清楚，这种情况有时候会持续到孩子很大，甚至上小学的时候还会有这样的情况发生。

　　遇到这样的情况时，如果宝宝还年幼，妈妈要尊重宝宝的想象力，可以和宝宝一起玩编故事的游戏。如果宝宝到了中大班的年纪，请妈妈第一件事是先认真聆听完。

　　等宝宝讲完了心中的故事，妈妈先夸奖：“宝宝说的真棒，妈妈很喜欢听你讲故事，宝宝你是不是很想吃刚才故事里阿姨桌子上的糖果，宝宝想吃告诉妈妈好吗？妈妈带你去买”。妈妈不需要评论过程，告诉宝宝如何解决问题就好了。

　　如果宝宝一年及以后还会出现现实与幻觉混淆的现象，妈妈需要给宝宝一些方法，避免周围的大人说宝宝是在撒谎，导致宝宝被吸引到撒谎这条路上。

　　比如宝宝说，昨天我带全班同学去吃麦当劳。妈妈听了要告诉宝宝：“宝宝你是在讲故事对吧，这是一个故事，不是真的对嘛？”在得到孩子回应后，妈妈要继续对宝宝说：“宝宝以后你讲完这些你希望发生的事情，别人质疑你的时候，你记得告诉大家，你是在讲故事”。

　　我们要用讲故事去替换大人们认为的撒谎。

　　有效的解决方案

　　儿童的价值观树立很重要，最核心的也是两点。不同的孩子适合不同的方法，妈妈们应该根据情况随机应变。

　　01）告诉孩子什么该做，什么不该做

　　举例：有一次我女儿回来告诉我，妈妈，我觉得我的笔是谁谁谁拿走的。我问她，你看到她拿走你的笔了吗？女儿说，没有看到，但是她经常拿别人的东西，我觉得一定是她拿走的。我把孩子拉到房间里坐下，对孩子说，宝宝你知道吗，一个人的信用很重要。

　　那信用是什么？比如麦当劳，不管在哪里，当你看到麦当劳的门店，你都会觉想去尝尝，觉得这个名字的店都可以提供很好吃的东西，这就是一种信任，我们大人叫它信用，它很珍贵。如果有两次你到这家店里买的东西很难吃，你就开始不相信了，下次路过这家店，没进去买，你就会觉得他们家的东西不好吃，是不是这样。

　　“宝宝，你看啊，你的同学擅自拿了别人的东西，几次就给你留下了印象，你丢了东西，你会马上觉得是这个同学拿的，有没有想过，很可能这个同学真的没拿过你的笔，但是却没有人相信他”。“一个人不能轻易撒谎，当这个人信用没有了，再去重新获得别人来相信他就很难了，维护自己的信用，就像保护自己的眼睛一样小心翼翼。”

　　这样的话告诉一个七八岁的孩子，一开始孩子一定有点难理解，但是这些价值观就是这个时候植入孩子的心灵的。再往后的日子里，孩子遇到被百口莫辩的情况，此时妈妈可以引导孩子反思信用这个问题。

　　02）言语间暗示孩子，觉得自己是个好孩子

　　同理，这个问题针对每个孩子的适应方法不同。当孩子用隐瞒的方式拿了不该拿的东西，有一天来主动告诉我的时候，我会很认真听完孩子的陈诉，在告诉她，“你很棒宝贝！”

　　我会告诉她：“你知道吗，你天生是个好孩子，好孩子的特征就是做错了是会很内疚，坏孩子做错事是不会内疚的，是不是这样？”“你有没有发现你是不能做坏事的，如果做了不该做的事，你就会很难过，这是好孩子的特征。” 当一个做错事的孩子，发现自己原来是一个很优秀的孩子的时候，那种喜悦的力量是很强大的，他们会更加坚定做一个好孩子。有了这种内驱力，孩子的自信能力开始苏醒，平时会很自觉的监督自己的行为

　　以上都只是个人的案例，以对话的情景便于大家理解。对于自己的孩子，每位家长都要认真去倾听、用心去理解孩子内心。