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家长还在责备孩子磨蹭,穿衣服很慢吗?听这个孩子的回答……
0 未知 2017年09月07日

育儿在线学堂:每天早上起来磨磨蹭蹭,穿衣服很慢,以致妈妈上班总是迟到。妈妈想了各种办法,讲道理、催促孩子、制定时间表、通过游戏的方式等等。为何总没有效果?

育儿在线学堂有福利了哦——奖品就是高级家庭教育指导师、国家二级心理咨询师叶月幽的新书《看不见的养育,看得见的成长》参与方式,请看文末。

我们每个人做一件事一定有一个出发点,也就是动机,这个动机就是为了满足自己的某些需求。

比如我们要吃饭,是因为不吃会饿,这是生理需求。

比如我们看育儿书,是因为想成为更好的父母,获得良好的亲子关系及和谐的家庭氛围。同样,孩子的行为背后也有他的需求。如果孩子的某些行为我们不能接受,与其单纯地去控制孩子的行为,倒不如去看看孩子行为背后的需求是什么。

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曾经有这样一个案例

一个五岁的小女孩,每天早上起来磨磨蹭蹭,穿衣服很慢,以致妈妈上班总是迟到。妈妈想了各种办法,讲道理、催促孩子、制定时间表、通过游戏的方式等等,刚开始貌似有效,但很快又回到老样子。有一天妈妈终于找了个时间,和孩子好好地谈了一次,通过倾听,终于明白了孩子为什么早上要磨蹭。

他们家有四个孩子,早上三个大的都坐校车去上学了,只有这个小姑娘还在上幼儿园。早上的这段时间是小女孩唯一单独和妈妈相处的时间,于是她尽量磨蹭,为自己争取这样的机会,因为只有这时才是没有哥哥姐姐打扰的。

原来这才是孩子行为背后内心真正的需求。妈妈明白了孩子要的是和妈妈单独相处的时间,而妈妈要的是早上能按时去上班,于是她们就想了个办法。

妈妈每天午休之后安排时间一对一地陪伴孩子,小女孩知道每天都有和妈妈单独在一起的时间,早上再也不磨蹭了。

在《无条件养育》那本书里,科恩说:“如果父母们在面对问题的时候,想到的是要如何去满足孩子的需求,那么这个问题也就更容易解决了。”如果孩子想要妈妈单独陪伴的需求没有得到满足,他就会不断争取,即便你让他早上不磨蹭了,他可能晚上又不睡觉了呢。所以,在我们不知道孩子行为背后的原因时,我们针对行为做很多事情,可能都不会奏效。

如果一个人感觉很渴,你跟他说现在不是喝水的时间,喝太多水不好,这个水不干净等等,你说再多他还是渴。这个时候我们只要想办法能让他喝到干净的水就可以了。所以如果孩子有某种行为困扰了我们,我们真的要去看看孩子行为背后的需求是什么。针对这个需求去做一些改变,才有可能解决问题,否则就是按下葫芦浮起瓢。

其实很多时候我们达不成一致,是因为我们一上来想的都是解决办法。孩子要买玩具、要玩手机,这些都是解决办法,而不是需求。那么要如何将需求从解决办法中分离出来呢?问自己一个问题:这样做能给我带来什么好处?比如说我想买一辆新车,买车不是需求,只是一个解决办法。买车可以给我带来什么好处呢?可能是便捷,不必天天挤公交;也可能是省时,可以代步;还可能是有面子,满足我的虚荣心等等。这些才是需求,能够满足需求的办法都可以考虑,也许不一定非得买辆新车才能解决。

因此,如果在遇到冲突的时候是从需求出发,我们看待问题的角度就会不同。

比如一对夫妻要去蜜月旅行,丈夫想去新疆,妻子想去三亚。这个问题乍一看好像无法调和。通常我们会使用妥协的办法:这一次跟你去新疆,下一次跟我去三亚。可是被牺牲掉的那个人总是心不甘情不愿,觉得不公平。也有可能会谈条件,妻子说:“我可以同意跟你去新疆,但是你得给我买个名牌包包。”好吧,这可真是现实版的“包”治百病啊。

这其实是一种“商务谈判”,每个人都在出各自的价码,希望把自己的利益最大化。如果我们用这样的方式对待孩子,实际上就是在教孩子谈条件。如果你的条件不足以吸引孩子,那他自然也不会愿意按照你的方法去做。总有一天孩子的条件会越来越高,你终将无法满足。

但如果我们从需求出发,可以问问丈夫为什么想去新疆。丈夫回答,因为他希望找个有挑战的自然环境徒步探险。知道了丈夫的需求,再问问妻子为什么想去三亚。妻子回答,因为想享受阳光、沙滩、海浪、海鲜。这样,我们就把夫妻二人各自的需求从解决办法中分离了出来。后来这对夫妻选择去了一个半开发的小岛,有非常美丽的自然风光和未被破坏的环境,既可以让丈夫徒步探险,又满足了妻子对海边风景的向往。

当我们遇到冲突的时候,不要把精力用于彼此之间的对抗,或者担心谁输谁赢;而是把注意力放在如何解决问题上,寻找一种方法让我们每个人的需求都得到尊重。当我们用这样的方式面对冲突的时候,双方是一种协作关系,而不是服从关系。我们呈现的仅仅是差异,而不是对错。

有些时候孩子想要做一件事,我们不同意,冲突就产生了。但如果我们能从需求入手,问题解决起来要容易很多。

叶儿四岁的时候,有一天晚上我需要准备第二天的讲座,给叶儿讲完睡前故事后,我告诉他:“妈妈要备课,不能陪你一起睡,你先睡,妈妈备完课就来。”

叶儿不干,哼哼唧唧,一定要陪。他说:“妈妈,你不在这里我好孤单啊,房间这么黑,我会想你,想得都睡不着了。”(多标准的“面质性我信息”啊)

我倾听了他一会儿,待叶儿情绪平复一些后,我邀请他一起来想办法。

我的需求:准备明天的课程,同时早些休息,不熬夜,不影响明天的精神状态。

叶儿的需求:妈妈的陪伴。

我先提议:叶儿自己睡,我去书房备课。(未满足他的需求)

叶儿提议:妈妈陪着,等我睡着之后,妈妈再去书房备课。(未满足我的需求,我不想熬夜)

我又提议:我在卧室的隔间里备课,叶儿不会干扰到我,同时能看到我在隔间里。

叶儿不置可否,同意试一试,于是我坐在隔间里备课。但很快我就发现,叶儿总是从床上爬起来,走到隔间门口看我在干什么。于是我发送“面质性我信息”,叶儿上床,但很快又来了。反复几次之后,我开始有情绪了。刚想发脾气,忽然想到,叶儿之所以会重复这个行为,一定是他的需求没有被很好地满足。评估了一下刚才这个解决办法,确实没有满足他的需求,他需要的是妈妈近距离的陪伴。

于是我们重新开始一起想办法,我再次表达了我的需求之后,叶儿忽然眼珠一转,说:“妈妈,有啦!你可以坐在我床边备课,开台灯,我躺在床上不说话,不会吵你。”听着觉得不错,于是我同意了。

当晚叶儿在我备课过程中睡着了。我备完课也睡了,没有熬夜。

第二天课程结束后,我对叶儿表达了肯定:“你昨晚自己睡觉,让我有时间准备今天的课程,不用熬夜,我休息好了,觉得今天上课很有精神,也更有信心了。妈妈很喜欢自己的工作,所以会很认真,希望可以做得更好。”结果他现在上瘾了,每天晚上都不要陪睡了,让我去备课,还说要赶快长大,学好本领,因为他也要做自己喜欢的工作。

我们并不提倡父母为了孩子一味牺牲自己的需求。孩子有权要求自己的重要需求得到满足,同时父母也是有需求的,也有权要求自己的重要需求得到满足。当我们用这样的方式和孩子一起想办法的时候,其实也是在告诉孩子:下一次你遇到类似困扰的时候,也可以来和我一起想办法,因为每个人的需求都值得被尊重。

本文摘自叶月幽老师的《看不见的养育,看得见的成长》。

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