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家长还在责备孩子磨磨蹭蹭,穿衣服很慢吗?听这个孩子的回答……

2017/9/7 8:01:50 中国育儿在线 【 字体:

育儿在线学堂:每天早上起来磨磨蹭蹭,穿衣服很慢,以致妈妈上班总是迟到。妈妈想了各种办法,讲道理、催促孩子、制定时间表、通过游戏的方式等等。为何总没有效果?

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我们每个人做一件事一定有一个出发点,也就是动机,这个动机就是为了满足自己的某些需求。

比如我们要吃饭,是因为不吃会饿,这是生理需求。

比如我们看育儿书,是因为想成为更好的父母,获得良好的亲子关系及和谐的家庭氛围。同样,孩子的行为背后也有他的需求。如果孩子的某些行为我们不能接受,与其单纯地去控制孩子的行为,倒不如去看看孩子行为背后的需求是什么。

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曾经有这样一个案例

一个五岁的小女孩,每天早上起来磨磨蹭蹭,穿衣服很慢,以致妈妈上班总是迟到。妈妈想了各种办法,讲道理、催促孩子、制定时间表、通过游戏的方式等等,刚开始貌似有效,但很快又回到老样子。有一天妈妈终于找了个时间,和孩子好好地谈了一次,通过倾听,终于明白了孩子为什么早上要磨蹭。

他们家有四个孩子,早上三个大的都坐校车去上学了,只有这个小姑娘还在上幼儿园早上的这段时间是小女孩唯一单独和妈妈相处的时间,于是她尽量磨蹭,为自己争取这样的机会,因为只有这时才是没有哥哥姐姐打扰的。

原来这才是孩子行为背后内心真正的需求。妈妈明白了孩子要的是和妈妈单独相处的时间,而妈妈要的是早上能按时去上班,于是她们就想了个办法。

妈妈每天午休之后安排时间一对一地陪伴孩子,小女孩知道每天都有和妈妈单独在一起的时间,早上再也不磨蹭了。

在《无条件养育》那本书里,科恩说:“如果父母们在面对问题的时候,想到的是要如何去满足孩子的需求,那么这个问题也就更容易解决了。”如果孩子想要妈妈单独陪伴的需求没有得到满足,他就会不断争取,即便你让他早上不磨蹭了,他可能晚上又不睡觉了呢。所以,在我们不知道孩子行为背后的原因时,我们针对行为做很多事情,可能都不会奏效。

如果一个人感觉很渴,你跟他说现在不是喝水的时间,喝太多水不好,这个水不干净等等,你说再多他还是渴。这个时候我们只要想办法能让他喝到干净的水就可以了。所以如果孩子有某种行为困扰了我们,我们真的要去看看孩子行为背后的需求是什么。针对这个需求去做一些改变,才有可能解决问题,否则就是按下葫芦浮起瓢。

其实很多时候我们达不成一致,是因为我们一上来想的都是解决办法。孩子要买玩具、要玩手机,这些都是解决办法,而不是需求。那么要如何将需求从解决办法中分离出来呢?问自己一个问题:这样做能给我带来什么好处?比如说我想买一辆新车,买车不是需求,只是一个解决办法。买车可以给我带来什么好处呢?可能是便捷,不必天天挤公交;也可能是省时,可以代步;还可能是有面子,满足我的虚荣心等等。这些才是需求,能够满足需求的办法都可以考虑,也许不一定非得买辆新车才能解决。

因此,如果在遇到冲突的时候是从需求出发,我们看待问题的角度就会不同。

比如一对夫妻要去蜜月旅行,丈夫想去新疆,妻子想去三亚。这个问题乍一看好像无法调和。通常我们会使用妥协的办法:这一次跟你去新疆,下一次跟我去三亚。可是被牺牲掉的那个人总是心不甘情不愿,觉得不公平。也有可能会谈条件,妻子说:“我可以同意跟你去新疆,但是你得给我买个名牌包包。”好吧,这可真是现实版的“包”治百病啊。

这其实是一种“商务谈判”,每个人都在出各自的价码,希望把自己的利益最大化。如果我们用这样的方式对待孩子,实际上就是在教孩子谈条件。如果你的条件不足以吸引孩子,那他自然也不会愿意按照你的方法去做。总有一天孩子的条件会越来越高,你终将无法满足。

但如果我们从需求出发,可以问问丈夫为什么想去新疆。丈夫回答,因为他希望找个有挑战的自然环境徒步探险。知道了丈夫的需求,再问问妻子为什么想去三亚。妻子回答,因为想享受阳光、沙滩、海浪、海鲜。这样,我们就把夫妻二人各自的需求从解决办法中分离了出来。后来这对夫妻选择去了一个半开发的小岛,有非常美丽的自然风光和未被破坏的环境,既可以让丈夫徒步探险,又满足了妻子对海边风景的向往。

当我们遇到冲突的时候,不要把精力用于彼此之间的对抗,或者担心谁输谁赢;而是把注意力放在如何解决问题上,寻找一种方法让我们每个人的需求都得到尊重。当我们用这样的方式面对冲突的时候,双方是一种协作关系,而不是服从关系。我们呈现的仅仅是差异,而不是对错。

有些时候孩子想要做一件事,我们不同意,冲突就产生了。但如果我们能从需求入手,问题解决起来要容易很多。

叶儿四岁的时候,有一天晚上我需要准备第二天的讲座,给叶儿讲完睡前故事后,我告诉他:“妈妈要备课,不能陪你一起睡,你先睡,妈妈备完课就来。”

叶儿不干,哼哼唧唧,一定要陪。他说:“妈妈,你不在这里我好孤单啊,房间这么黑,我会想你,想得都睡不着了。”(多标准的“面质性我信息”啊)

我倾听了他一会儿,待叶儿情绪平复一些后,我邀请他一起来想办法。

我的需求:准备明天的课程,同时早些休息,不熬夜,不影响明天的精神状态。

叶儿的需求:妈妈的陪伴。

我先提议:叶儿自己睡,我去书房备课。(未满足他的需求)

叶儿提议:妈妈陪着,等我睡着之后,妈妈再去书房备课。(未满足我的需求,我不想熬夜)

我又提议:我在卧室的隔间里备课,叶儿不会干扰到我,同时能看到我在隔间里。

叶儿不置可否,同意试一试,于是我坐在隔间里备课。但很快我就发现,叶儿总是从床上爬起来,走到隔间门口看我在干什么。于是我发送“面质性我信息”,叶儿上床,但很快又来了。反复几次之后,我开始有情绪了。刚想发脾气,忽然想到,叶儿之所以会重复这个行为,一定是他的需求没有被很好地满足。评估了一下刚才这个解决办法,确实没有满足他的需求,他需要的是妈妈近距离的陪伴。

于是我们重新开始一起想办法,我再次表达了我的需求之后,叶儿忽然眼珠一转,说:“妈妈,有啦!你可以坐在我床边备课,开台灯,我躺在床上不说话,不会吵你。”听着觉得不错,于是我同意了。

当晚叶儿在我备课过程中睡着了。我备完课也睡了,没有熬夜。

第二天课程结束后,我对叶儿表达了肯定:“你昨晚自己睡觉,让我有时间准备今天的课程,不用熬夜,我休息好了,觉得今天上课很有精神,也更有信心了。妈妈很喜欢自己的工作,所以会很认真,希望可以做得更好。”结果他现在上瘾了,每天晚上都不要陪睡了,让我去备课,还说要赶快长大,学好本领,因为他也要做自己喜欢的工作。

我们并不提倡父母为了孩子一味牺牲自己的需求。孩子有权要求自己的重要需求得到满足,同时父母也是有需求的,也有权要求自己的重要需求得到满足。当我们用这样的方式和孩子一起想办法的时候,其实也是在告诉孩子:下一次你遇到类似困扰的时候,也可以来和我一起想办法,因为每个人的需求都值得被尊重。

本文摘自叶月幽老师的《看不见的养育,看得见的成长》。

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